i was a stubborn little boy_child i could cling to things real tight i would fight with my brothers and wanted to hang with all the others who were really considered boys people then told me that i was too loud too naughty, too brutal, too much all out i talked a lot i knew a lot and i was so sure of my world but that didn't quite match with being a cute little girl be more caring be less daring 13 barbies and one ken be more sensitive more compensative boys will be boys and then become men girls will be quiet and then someone elses problem just let me be a pretty boy just let me be angry and sad and loud and everywhere about the room just let me scream when i need to don't you dream of being freed too freed from that box your put in from the moment that they see your genitelia as a teen i had a girl gang they were all pretty amazing but school was still a hellhole of ismic ideas i was respected amongst but still feared my peers no-one fit in but we all tried so hard not to wear the wrong clothes not speak the wrong words be too pretty be too rude be too slutty be too prude don't be too shy don't be too straightforward be straight and do not bore us quiet yet beautiful intelligent and notable peppermint chewing gum shave your legs off then your personality now boys can be handsome just as easily girls can now also be in business or in poverty that's our shiny new equality just let me be a pretty enby just let me be sad and loud and angry and everywhere about the room just let me scream when i need to don't you dream of being freed too freed from that box you're already deep inside when your voice cracks or_and your shirts become some kind of tight now i'm turning into somewhat of an adult and i still haven't understood myself at all but at the same time people now think that i'm the one who should be justifying the way that i must define a label for my self be a little clearer just a little nearer to the you we used to know give an example give an explanation give us a free ride to your brainstation aren't you betraying your womanhood? just let me be a person just let me be sad and quiet and cry how come its you to determine if i pass or if my access is denied let us hug when we need to and one day you might be freed too free of all the stigma that you have in your head that is based solely on my body

mein gender ist die farbe blau -okay? ein kleines bisschen lila ist es auch -okay? mein gender ist glitzerig obwohl das ein klischee aufbaut mein gender fühlt sich witzig wenn es deine ideen klaut mein gender ist hibbelig und zappelig und wippt und schnippt und kippt lachend vom stuhl, vertüdelt sich, berappelt sich und nippt a bit of clit mein gender ist ne pfanne in der alle geschlechter braten goldbraun mit kruste, verbrannt und missraten mein gender lacht sich über dich kaputt (hihi) doch dabei krachts kopfüber in den schutt (autsch) fremder macht in der eignen hood (oh no) die einfach brach denn dieses konstrukt (aha?) war altersschwach genau wie der input (put put put) dass jemensch sprach: zwei geschlechter punkt (basta!) der patriarch der überm weibe prunkt (*kotz*) so what ich mach mir n gender aus perlmutt (fancy) my gender is the brightest colour in the alphabet my gender is the loudest scream on silentprayer.net my gender is the cute dog that licks your face after he ate shit my gender is a sweet hipster-hippie but *she hates it* mein gender ist rennen und lachen im ruheabteil der deutschen bahn es ist menschenverachtend aber kommt gut bei den leuten an mein gender ist wahlverweigerung im supermarkt es fordert ne versteigerung an nen musikmagnat...? mein gender möchte eigentlich nur aufmerksamkeit mein gender ist zu keiner zeit brautstraußfangbereit mein gender sagt euch immer nur was es nicht ist mein gender ist busy deine sicht darauf dizzy denn die lage die ist die dass es grade gegen das licht pisst my gender is the brightest colour in the alphabet my gender is the loudest scream on silentprayer.net my gender is "ohhhh honey - the cutest thing on the planet" but if you tell 'em that "oh honey" they will be so damn mad mein gender ist nicht sagen zu müssen was mein gender ist mein gender ist nicht tragen zu müssen was hübsch und slender ist mein gender ist nicht lachen zu müssen über deine sexistischen witze mein gender ist der furz in der sofakissenritze mein gender ist sich verrenken und schmollen, weinen und schrei'n und ohne ein verändern, kein sich ausdenken und wollen, keine entscheidung so zu sein mein gender ist so "oh mein gott so lange nicht gesehen" mein gender ist so "du kannst ja machen was du willst doch zuhause bist du punkt halb zehn" ich denk immer wieder ich habe mich mein leben lang belogen oder da ist halt irgendwo irgendwas verbogen bei mir in den leitungen die ham so queere erweiterung‘n schwamm zu viel im eileiter rum? doch keine fear ich hab breite lungen atme hier einfach weiter rum produziere erheiterung das fällt mir immer leichter und ist mir lieber als der gleicheitswunsch bei dem ich wieder glaub sie reiten uns auf dem riechorgan ganz dreist herum wenn sie sagen "hier könnt ihr euch frei ausruhen" aber niemals ihren beitrag tun um die safen orte zu createn die wir brauchen solche leeren worte könnt ihr in nem johnny rauchen my gender is the brightest colour in the alphabet my gender is the loudest scream on silentprayer.net my gender takes on a beautiful form in your sisters pie my gender is the usefulest norm saying fists don't lie

Die Hölle ist offen für jedermensch Der Himmel umzäunt und stets umkämpft Die Wolken aus Wasser und ständig am Weinen Das Feuer am Tanzen mit lebendigen Beinen Freiheit und Sicherheit Ausgeborgte Ewigkeit Besorgt und gewaltbereit Sie sagen Du! Bist frei in deinen Gedanken Die zögern und die wanken Die bohren und dich plagen Du brauchst sie ja nicht laut zu sagen Es ist leichter nicht immer alles zu hinterfragen Sie sagen Du! Bist sicher in unseren Armen Außer du gehörst zu diesen Armen Für die wir Stacheldraht erfunden haben Es war leichter als nicht so viele zu uns kamen Der Herr sieht alles Der Staat nur dich Es gibt sie schon die digitale Diktatur Aber doch in China nur Wir sind sicher, immer sicher Better safe than sure Sie sagen du! bist gleich in unseren Augen gleich allen menschen die unsren bildern taugen du siehst dich überall bleicher körper Unschuld pur Gleichheit, Gerechtigkeit gibts nur in maßen anmaßend zu fragen ob alle die gleichen chancen haben ob alle die gleichen waffen tragen die gleichen waffen mit denen sie deine geschwister erschlagen Sie sagen Du! Bist sicher in unseren Armen Außer du gehörst zu diesen Armen die was verbrochen haben die was verbrochen haben die das gesetz gebrochen haben das uns alle schützt die welt geht unter doch nicht mit dir es gibt sie schon die Katastrophe aber doch nicht hier wir sind sicher immer sicher better safe than sure

ich erwisch mich immer wieder wie ich davon träume sachen zu bauen die nicht kaputt gehen ich erwisch mich immer wieder wie ich dann glaube nicht daran kaputt zu gehen menschen werden geräumt, weggezogen, abgeschoben und gezählt wer sich aufbäumt angelogen, ausgezogen und gequält und alle machen die augen immer zu, zu, zu denn hier in ______ geht es uns ja gut, gut, gut und ich sitz hier und kann nichts tun, tun, tun ein ort so schön dass ich weinen wollte ein ort so verborgen dass er bleiben sollte ein ort voll menschen mit struggles und care voll menschen die ich kennen wollt und jetzt vermisse ein ort an dem ich grade jetzt so gerne wär ein ort wie aus einer magischen geschichte und voll mit katzenpisse und mir bleibt ein foto von einer flasche in nem baum die im sonnenlicht glitzert ich hätt so gern das mal was bleibt ich hätt so gern das mal was bleibt und nicht nur widerstand, repression, widerstand, repression, widerstand, repression... utopie, illusion im grunde hoff ich nur dass es euch gut geht und es ist okay dass ihr nicht schreibt wahrscheinlich habt ihr gerade andere sorgen wahrscheinlich müsst ihr schauen dass euch noch irgendetwas bleibt im grunde hoff ich nur dass es euch gut geht und es tut weh dass ihr nicht schreibt wahrscheinlich habt ihr gerade andere sorgen und es tut mir unendlich leid im grunde hoff ich nur dass es euch gut geht und es ist okay dass ihr nicht schreibt wahrscheinlich habt ihr gerade andere sorgen wahrscheinlich müsst ihr schauen dass euch noch irgendetwas bleibt

i'm strong every fucking day of my life honey i'm wrong in the books that praise your loving christ honey and still i will stare back into your judging eyes honey cause strength is how i exist with your everyday lies honey i'm tired of medical institutions i'm tired of practical solutions i'm tired of doctors i'm tired of psychology i'm tired of appointments i'm tired of therapy i'm lucky i have access to therapy i'm lucky i could afford therapy for a while i'm tired of F 64.0 i'm tired of never paying my bills on time i'm tired of debt i'm tired of money i'm tired of networth i'm tired of funding i'm tired of saving up i'm tired of rent i'm tired of property i'm tired of never enough i'm tired of work i'm tired of structure i'm tired of chaos i'm tired of ruptures i'm tired of stress i'm tired of running i'm tired of fes- tering wounds in my stomach i'm tired of formulars i'm tired of writing i'm tired of borders i'm tired of fighting for causes i can't believe we will win i'm tired of how pessimistisch ich bin i'm tired of numbers i'm tired of deaths tired of being "was andres" i'm tired of strength i'm so strong i cry when i feel like crying i lie so we can get along i write a song when i feel like dying i'm so strong i'm so strong i'll tell you when i feel like shit i will ask you what's going on i'll never aspire just to fit i'm so strong, i'm so strong i'm a mastrx at explaining when i'm already tired i'll get a mastec cutting my skin off like an old tire i'm getting faster at finding the words for my desires i wanna just say look at all the strength that i inspire so when you see my tears as weakness i laugh when you see my communication as overly cautious i laugh when you see my laughter as insecurity i laugh i laugh, i laugh at you i'm learning and i'm learning and that's what makes me strong not pretending i knew everything all along i'm tryin' to be a better ally to the ones i love and more i train to be a fighter so what comes won't cut me down build some slight utopias meet new peeps and save the earth community and safer worlds some of the smallest goals we have remember and reclaim our fights resist, rebel and create some riots revenge our siblings and besides plan for the revolution(s) i'm so strong i cry when i feel like crying i lie so we can get along i write a song when i feel like dying i'm so strong i'm so strong i'll tell you when i feel like shit i will ask you what's going on i'll never aspire just to fit i'm so strong, i'm so strong i'm an awesome listener i'm more than fucking bliss and love i've got my holes i've got my pits but i will hold onto my grit i don't know who i will be in twenty years or in a week but know you can confide in me no need for playing hide and seek i'm strong when i train with my friends i feel strong when i swim across a lake i feel strong when we're climbing a fence i feel strong when i manage to take a break i feel strong when i workout my arms i feel strong when i have a soft belly i feel strong when my knees are giving me another chance i'll feel strong when they cut off that unnecessary jelly i feel strong when i'm dominant in bed i feel strong when my shoulders create the rhythm i feel strong when i can be gentle instead can you along with what my shoulders carry with 'em? today i'm feeling weaker i think that i should sleep more i think that i should spend some time alone now today i'm feeling weaker i think that i should sleep more i think that i should spend some time alone now today i'm feeling weaker i think that i should sleep more i think that i should spend some time alone now today i'm feeling weaker i think that i should sleep more i think that i should spend some time alone now but i'm so strong i cry when i feel like crying i lie so we can get along i'll write a song when i feel like dying i'm so strong i'm so strong

i was happier when i was a hippie when i was sad i told myself to smile when i got really depressed i just breathed in and out for a while i was happier when i was a hippie i never needed to talk to anyone about my problems or my struggles cause i had none! i was happier when i was a hippie you can read it in my diary cause i didn't let negative emotions have space in me früher war ich dankbar, heute bin ich punker! früher war ich dankbar, heute bin ich punker! früher war ich dankbar, heute bin ich punker! früher war ich dankbar, heute bin ich punker! (x3) i was happier when i was a hippie when someone used me i knew that it was fine cause in the universe i'm not important im universe bin ich ganz winzig klein i was happier when i was a hippie i just didn't let bad emotions rise when they came i pushed them down down down and suffocated their desperate cries i was happier when i was a hippie souls were genderless and pure when i couldn't get out of bed smiling into a mirror was the cure früher hab ich meditiert, heute bin ich deprimiert! früher hab ich meditiert, heute bin ich deprimiert! früher hab ich meditiert, heute bin ich deprimiert! früher hab ich meditiert, heute bin ich deprimiert! (x2) früher war ich deprimiert, heute bin ich deprimiert! früher war ich deprimiert, heute bin ich deprimiert! früher war ich deprimiert, heute bin ich deprimiert! früher war ich deprimiert, heute bin ich deprimiert! i was happier when i was a hippie to some extent i do believe that's true i didn't see any oppression i just saw me and you (we are all human beings) i was happier when i was a hippie privilege was just an empty word i believed the world was good, good, good at least some parts of it i heard früher war ich friedlich heute bin ich kritisch früher pazifistisch heute anarchistisch früher war ich achtsam heut krieg ich nen lachkrampf früher voll befreit heute kaum noch zeit früher hatt ich segenskraft heute bin ich ekelhaft früher war ich offen, heute nur am zoffen früher war ich lebensfroh heute nicht mehr hetero früher hab ich toleriert, heute bin ich resigniert früher übte ich compassion, heute will ich staaten smashen früher war ich brei, heute bin ich frei früher fand ich alles gut heut hab ich auf alles wut früher wollt ich keinen nerven, heut tu ich mit steinen werfen

Neulich habe ich mal wieder über‘s Sterben nachgedacht Doch diesmal eher so über das danach Also nicht über‘s Nirwana Von sowas hab ich keinen Plan da Halte ich mich lieber an das was ich weiss: Dass meine Familie Dann am nächsten Tag belabert wird Von nen Typen der für die Bestattung arbeitet Und die dann fragt Welchen Stein hättens denn gern auf dem Grab Und weil ich dem das krumm nehm Und Grabsteine immer nur so rumstehn Find ich dafür null Verwendung Und halt es für Verschwendung Ich will keinen Grabstein Der drückt mir eh nur auf den Kopf Und beschwert mich immer noch Wenn ich doch eigentlich mal frei sein sollt Ich will keinen Grabstein Ich will auch gar nicht in ein Grab rein Das ist mir alles viel zu eng Fesseln musste ich schon mein Leben lang spreng‘ Ich will keinen Grabstein Und dann beschäftigen die ne Friedhofsgärtnerin Die pflanzt da Butterblumen und Primeln hin Und muss dann jeden Tag schauen dass da kein Löwenzahn dazwischen ist Ne Arbeit die ziemlich beschissen ist Aber ist da kein Grabstein Dann muss da auch kein Grab sein Und muss da kein Grab sein Dann muss ich auch nicht in nen Sarg rein Dann müsst ihr mich vorher nicht putzen Und mir die Haare stutzen Dann müsst ihr mich nicht schön hinlegen Oder über meine Schönheit reden Ich will keinen Grabstein Der drückt mir eh nur auf die Brust Und wie ich da dann noch Singen soll Das hätt ich gerne mal gewusst Ich will keinen Grabstein Ich will auch gar nicht in ein Grab rein Warum lasst ihr mich nicht einfach liegen Da freuen sich auch die Fliegen [instrumental] Wenn da kein Grab ist Dann braucht ihr nichts zu pflegen Wenn da kein Grab ist Braucht ihr keine Blumen hinlegen Braucht ihr keine Zeremonie Denn es geht auch ohne die Abschied zu nehmen Von meinem Leben Wenn da kein Grab ist Könnten wir den Friedhof unbenutzen Für Felder mit Bäumen und Blumen Und kein Mensch muss sie stutzen Wenn da kein Grab ist Dann brauchts da auch kein‘ Stein Den könnt ihr dann zerschlagen Und schmeisst bei H&M die Fenster ein Und begrabt Lieber mal das Patriarchat Lieber mal das Kapital Denn begraben gehört das endlich mal Ich will kein’ Grabstein Ich will lieber frei vom Staat sein Frei zu sterben wie ich will Mit Strick, Rasierer oder Pilln Ich will kein‘ Grabstein Und wehe es labert ein Pastor was vom Starksein Ich schwör dann ersteh ich wieder auf Und ihr werdet staunen wie schnell ich lauf Ich will kein' Grabstein [instrumental] Sollte ich alt werden (Was ich ja stark bezweifle) Dann werd ich nicht in meinem Bett sterben (Das fänd ich ziemlich scheisse) Dann nehm ich all meine Rückenbeschwerden (Und die schlimmen Kniescheiben) Mit an den Strassenrand Streck den Daumen noch einmal aus der Hand Und fahr ein letztes Mal Irgendwo ins Niemenschsland Dann leg ich mich daher Und werde kalt und kälter Und fühl mich unendlich schwer Vom ganzen Schmerz dieser Welt der Mich schon immer begleitet Aber dann nichts mehr bedeutet Denn dann bin ich frei Und alles ist mir einerlei Ich will kein‘ Grabstein Der drückt mir eh nur auf die Augen Und die sollen doch noch den Würmern Als Nahrung taugen Ich will kein‘ Grabstein Der drückt mir eh nur auf den Fuß Und da sende ich euch doch lieber Noch einen allerletzten Gruß Ich will kein‘ Grabstein

i never asked for it i never asked for it my smile was not an invitation to come and talk to me no response to your flirtation a friendly apology take the hints, take the hints take the hints, take the hints that i am dropping steadily like a cloud in spring see the signs see my eyes are they inviting you? how come you think they are inviting you? I NEVER EVER EVER EVER EVER EVER ASKED FOR IT (x4) and if you think that's an excuse for physical abuse then go see a psychiatrist or maybe rather a feminist I NEVER EVER EVER EVER EVER EVER ASKED FOR IT (x4)

ich hab mich grade an meinem tellerrand verschluckt dabei habe ich nur mal drüber rausgeguckt was ne ausgeleierte metapher nicht wahr porzellan in meinem hals und die kanten sind scharf ich schlucke und schlucke und schlucke und kriegs nicht runter ich spucke und zucke und ducke beziehungsweise schiebe mich unter den tisch und da liegt eine zeitung von irgendwann porzellan in meinem hals und ich fang zu würgen an weil das immer die gleiche scheiße ist alles wird schlimmer, die titel reißerisch hör wie ich wimmer, komm nah und ich beiße dich (du fragst warum) ich hab kein schimmer, nein ich weiß es nicht im lichtgeflimmer meines zimmers zerreißt es mich ich hab die trümmer verinner- und äußerlicht als ein nimmer verschwindendes angstschweißgesicht WARUM VERÄNDERT SICH DIE WEISE NICHT? die weise wie wir sagen das neue iphone muss ich haben diese jacke vom designer muss ich tragen ist mir doch egal wen sie dafür in china schlagen beim shoppen nicht verzagen paypal oder bar, hm... schlägerei im laden hamstern, schnäppchenjagen konsum, konsum, hurra denn der planet geht sowieso unter zum retten schon zu spät und drum fahr ich nach haus mit dem mercedes und starr in mein mobiles endgerät bis der mon-tagt dann geht es auf zum ackern mensch hab ich bock auf tackern bissl im pausenraum schwatzen wieder nach hause und ratzen dann geht es auf zum job meine leistung laut chef ist top bisschen vom einen zum nächsten rennen wieder nach hause und pennen dann geht auf zur arbeit mensch hab ich bock auf halbzeit bisschen im pausenraum nickerchen zuhause noch n workout, d**** dann geht es auf zum büro mensch hätt ich jetzt gern nen pyro auf dem männerklo kurz n bisschen weinen zuhause direkt in die leinen dann geht es auf zum hackeln warum wohl alle möbel wackeln nach der ohnmacht auf dem linoleum denk ich mir "fuck geht das jetzt von meiner pausenzeit ab?" diese weise wie wir denken das leben wird dir sicher nichts schenken drum sollst du den andern auch nichts geben und für die arbeit sollst du leben ärmel krempeln, draufgespuckt und ran an das vergnügen dieser hempel hier hat aufgemuckt, ihm soll dein penny genügen ich baue neue häuser während der rest dann verfällt ich glaub du bist nichts wert du bist nicht festangestellt da kann ma nix machen das ist nicht meine zuständigkeit da kann ma nix machen ich will das alles bei den aktuellen zuständen bleibt da kann ma nix machen du willst ein gutmensch sein dann geh blutspenden halt da kann ma nix machen, nein da kann ma nix machen, nein da kann ma nix, da kann ma nix, da kann ma nix machen seit dem tag an dem ich meinen tellerand verschluckte ess ich täglich ein paar scherben ich lese die nachrichten und klaue bioprodukte die dann in meinen zwei kühlschränken verderben jeden zweiten tag lese ich ein gutes zines und frage mich wie es weitergehen kann anarchistische utopien oder aufgeben und ich pass mich einfach an? ich habe viele - liebe - menschen um mich und in meiner welt ich glaub für mich bleibts damit beim kämpfen das porzellan in meinem hals hat meine sichtweise verstellt

in der wg in der ich wohne gibt es menschen und auch hunde ganz viel liebe, n haufen chaos und ein bisschen streit es gibt einen wilden garten und kastanienlaub zu harken es gibt immer was zu tun, doch selten genug zeit es gibt eigentlich vier zimmer doch für sieben passt das immer wir sind ein wagenplatz ein hausprojekt und von all dem nicht so viel wir zahlen 1312 an miete sind mit plänen voll die nieten komm vorbei zum filmeabend oder auf ein spiel und auch wenn und weil wir alle voll verschieden sind zusammenleben, ich glaub ja das kriegma hin das q steht für krätze das q steht für friends das q steht für queers und für hundehaare das q steht für anarchie das q steht für munchkin das q steht für poster und für bunte farben in der wg in der ich wohne ists im winter meistens kalt denn die fenster die sind undicht und die türen ziemlich alt und die wände sind aus pappe und aus wolle und aus ratten und die fressen uns ganz frech die isolierung weg ham wir mal ne heizung fehlt uns meistens noch das holz und die säge und das öl aber hey was solls mit fünf decken und vier hunden ist die kälte schnell verwunden und am morgen bisschen hacken macht die muskeln warm in der wg in der ich bin da gibts meistens freie zimmer und immer immer immer immer mitbewohnisuche und da treffen wir die hippies und die bobos und die esos und viele liebe menschen ziehen ein und aus manchmal ist es ganz leer und kein menschlein ist zu hören nur ein ausdauerndes hundis tut den nachbarn gerne stören manchmal gibt es einen chor, eine band oder ein sparring manchmal leben alle nur für sich und mögen's so manchmal ist es einsam manchmal ist es viel zu hektisch manchal gehn wir uns am nerv oft ist es wem zu dreckig das q steht für staub das q steht für schimmel das q steht für cuties unterm sternenhimmel das q steht für repro das q steht für chillen das q steht für zines und für stifte aufm klo über die wg in der ich lebe gibt es sicher viel gerede dieses zeckennest dass den dreck liegen lässt und das laub nie kehrt (!) solln die dörflis sich ruhig ärgern uns stört das nicht so sehr denn wir supporten uns im auskotzen und emotalk unsre plena ham rekordzeiten von mehr als 4 stunden manchmal tanzen wir zu mukke manchmal zum gebell von hunden unsere tür ist immer offen weil du willkommen bist (vielleicht auch weil das schloss rausgefallen ist) in der wg in der ich hause gibts fast immer gute jause meistens kuchen und gebäck zuhauf der kühlschrank platzt braucht's 10 kilo salzstangerl? überfluss und platzmangel aussortieren und ansammeln im ewigen koflikt im winter mandarinen und im sommer fruchtfliegen und bananen und paprika sind grundnahrungsmittel immer tuppern gegen motten statt sie (gem)einfach auszurotten 20 minutes a day keeps the chaos at bay

mein spiegelbild ist andern nicht egal ganz normal war nie eine option für mich mein spiegelbild ist andern nicht egal ganz normal, ganz normal ich halte mich fest an den bildern die du mir gibst bilder von mir, bilder wie du mich liebst wenn du mich anschaust siehst du erst eine frau, dann was komisches, dann nichts ich hatte einen vergleich, ich weiß nur nicht wo er hingekommen ist irgendwas mit äpfeln und birnen und ich bin eine mango du weißt nicht was ich meine, meine finger tanzen tango ich weiß dass du mich nicht ohne diese linse sehen kannst die linse der gesellschaftlichen akzeptanz die linse die sagt, mann, frau, trans? ich muss mich immer zwischen diesen zwei fixpunkten erklären denen ich mich nicht verbunden fühle ich bediene mich ihrer bilder um mich dir zu versichtbaren während ich mich selbst verwirre ich bin nicht weder noch, ich bin nicht halb, ich bin nicht ganz ich bin ich, aber im gespräch mit dir bin ich trans ich bin nicht trans wenn ich im wald bin, trans ist eine beziehung zwischen uns die du miterstellst ich bin nicht trans wenn ich ganz alleine bin mit mir selbst ich nehms dir nicht persönlich übel, wir haben das ja alle gelernt und kriegens nicht wieder raus aber es macht mich so wütend, wo kann ich hinschreien wenns mir vor all dem so graust und wenn dann ein normaler sagt dass es mit nur egaler sein muss wie andere mich sehen_verstehen_verdrehen dann denk ich mir "so ein banaler, fataler stuss" und möchte einfach aufstehn, rausgehn, wiedersehn schau, vergleiche sind scheiße, weil eins das nicht vergleichen kann und trotzdem ziehe ich immer wieder die vergleiche ran weil ich nicht weiß wie ichs dir sonst noch erklären kann dass, wenn du mich siehst, von weiß zu weiß, du meine hautfarbe nicht wahrnimmst, weil sie als das neutrum gekennzeichnet wurde und das neutrum hat die macht du glaubst nicht dass meine hautfarbe meinen charakter ausmacht während bei einer person of colour rassistische normen dein denken bestimmen und meines ja auch und so, beziehungsweise ganz anders, aber irgendwie ähnlich ist das bei gender du siehst die welt in frauen und männern und dann komm ich und bin "was anderes" bin "was ganz besonderes" und weil ich das ständig erklären muss und will dass du's verstehst hast du das gefühl dass ich über nix anderes mehr red wenn ich die worte nicht finde dir zu beschreiben dass sich an meinem körper orte befinden die sich nicht mit meinem ich verbinden und die mich anekeln dann glaubst du ich muss nur mehr selbstliebe entwickeln wenn ich dann sage dieses gefühl hat mir die gesellschaft antrainiert indem sie meinen körper mit tausenden von bildern assoziiert dann glaubst du ich müsse nur mehr drauf scheißen was andere denken du kannst nicht sehen wie tief die dornen dieser bilder sich in uns versenken du sagst ich müsse einfach nur rausgehen wie ich will, aber mein spiegelbild ist andern nicht egal ich sehe es täglich in den gesichtern fremder menschen mein spiegelbild ist immer davon abhängig was ich mich heute trau ganz normal, ganz genau mein spiegelbild ist andern nicht egal ganz normal, ganz normal mein spiegelbild ist andern nicht egal ganz normal, ganz normal

Ich hab mich lange davor geekelt reich zu sein Ich hab mich lange davor geekelt bleich zu sein Doch sich vor was zu ekeln was ein Privileg ist kann ziemlich scheiße sein Also fing ich an mich davor zu ekeln mehr und mehr nichts zu sein Ich hab mich immer geekelt vor homophoben Personen Doch was für Scheiße ich denk ist auch ein Fass ohne Boden Ich verweigere mir selbst Gefühle zu Leuten Die meine Augen als nicht cis-männlich deuten Ihr gender für mich nicht zwingend attraktiv Aber Sex mit ihnen passt in mein hetero-Narrativ ignorier was ich fühl doch damit find ich mich ab Weil ich so viel von dem Müll in mei'm Hirn drin hab Ich hab mich immer geekelt vor transphoben Personen Ich hab gedacht es würde reichen zu wissen wo die wohnen Hab gedacht es würde reichen mich von denen weg zuhalten Habs nie reflektiert mein eignes Drecksverhalten Ich bin transphob gegen meine eigene Person Frag mich bei jedem Coming Out ob sich der Aufwand denn auch „lohnt“ Hab mich gefragt ob ich trans sein darf, sein kann, Non binär, trans*wer, trans*was?, trans*mann? Ich erklär euch ganz genau was ich nicht bin Und dann seh ich eine Frau wenn ich mich im Badezimmerspiegel anschau und mein Gesicht in zarte dünne Linien aufbau die nicht ich sind (x2) Ich hab mich früh schon geekelt vor der Klasse der ich angehöre wollte dem entgehn indem ich hasse und punkrock höre Jetzt weiß ich dass ich mich auseinandersetzen muss mit privilegien, unterdrückung und meinem klassismus Hab gelernt dass es manchmal gut ist sich zu ekeln Weil das vielleicht mal den Mut bringt sich weiter zu entwickeln Bin jetzt Kumpel mit den Nackten schnecken die ich früher nicht so cool fand nicht mehr Kumpel mit mackrigen Zecken die ich früher ziemlich cool fand ich hab mich immer geekelt vor geld fand die dies haben blutrünstig heute weiß ich das kommt aus nem stand in dem mich geld begünstigt hab mich als hautfarbenblind gesehen ohne zu verstehen meine verschlossenen augen fördern das system der unterdrückung, diskriminierung, brutal und strukturell der ausgrenzung, intersektionalisierung sozial und kulturell jede minderheit die aufsteht ein menetekel ein system von abstand, verwertbarkeit und ekel Ich hab mich lange davor geekelt reich zu sein Ich hab mich lange davor geekelt bleich zu sein Ich hab mich ständig davor geekelt so sehr ich zu sein Jetzt ekel ich mich seltener und eine art der reflexion schleicht sich ein ich ekel mich noch oft vor der welt in der wir leben ich denke mir noch oft wie kann es sowas geben wieso sind menschen ständig so furchtbare creatures wenn ich doch so viele kenn die ich krass doll lieb hab sind da hoffnung und träume zu finden unter all dem mist ich glaub ja, weil meine welt jetzt schon lauter, komplexer und bunter geworden ist

ich habe ein linkes kind und das sagt ich hab privilegien und für mich fühlt sich das an als spräche es mir ab dass ich für alles was ich heute habe gearbeitet hab es sagt rassismus gibt es nicht gegen weiße dabei weiß ich doch ganz genau, damals auf reisen wurde ich anders behandelt wegen der farbe meiner haut ich wurde angelacht, ausgelacht, bewirtet und beklaut (liebster papa, ich will dass du weißt dass privilegien haben überhaupt nicht heißt nicht verdient zu haben was eins hat sie sprechen dir nicht deine lebenslange anstrengung ab privilegien haben bedeutet dass dir und mir ne menge hindernisse erspart bleiben und wir meistens sicher sind sie machen dich nicht schlechter aber die welt ungerechter) ich hab ein linkes kind das schimpft immerzu auf den kapitalismus und ich glaub es sympathisiert mit radikalismus ich habe angst, dass es einer extremen ideologie verfällt es sagt all unser wohlstand fußt auf kolonialismus und gewalt und irgendwie ist es schlecht weiss zu sein, "cis" zu sein und alt es sagt ökoprodukte kaufen ist auch nicht die lösung aber wenn ich frage "was denn dann?" wird es böse ich habe den verdacht dass mein linkes kind klaut dabei hab ich doch grad erst das mit dem müll essen verdaut mein kind geht auf demos und kleidet sich heute schwarz ich versuch nicht dran zu denken was das zu bedeuten hat manchmal werde ich wütend und manchmal hab ich angst mein liebes kleines baby hängt jetzt mit so punks ich kenne es als liebevollen und gerissnen menschen wie geht das zusammen mit gegen polizist*innen kämpfen mein linkes kind ist poly und hat mir schon erklärt dass das nicht nur bedeutet viel geschlechtserkehr aber wen ich jetzt kennenlernen soll von all seinen geliebten und wie das dann wird mit kindern und familie das ist mir unklar wobei das ja mein wunsch war dass es sich seinen eignen weg macht nur dass ich so wenig davon versteh hätt ich nicht gedacht und mein platz in seiner welt geht unter mein kind ist jetzt queer und das akzeptier ich ja na klar nur dass ichs noch nicht so ganz verstehen tu das ist so ganz anders als wofür wir gefochten ham es sagt es fühlt sich zuhause jetzt nicht mehr gut wir waren dafür dass frauen gleiche rechte kriegen dass sie stark und frei sein dürfen und lieben wen sie lieben und jetzt machen diese leute einfach neue worte auf mein kind war so eine tolle, starke frau laut meinem linken kind kann man gar nichts mehr richtig machen selbst über die filme die wir früher schauten kann es nicht mehr lachen überall kann es jetzt sexismus finden ich vermisse es sachen zu haben die uns verbinden ich habe ein linkes kind und ich glaube es kann keinen spaß mehr haben im leben überall und immer muss es etwas kritisch sehen als wärs ein spiegel muss es ständig "reflektieren" ich habe das gefühl mein kind zu verlieren